Mi mes de la independencia!

A dos años de vivir sola, que he aprendido?

A amar con todo el corazón, a sentir la peor decepción amorosa, a tratar de manejar el dolor, a ir aprendiendo que es lo que quiero y necesito, a tratar de olvidar ciertas cosas o pensamientos que me molestan, a tratar de entender que la felicidad viene de mi y no a fuerza de otra persona, a quererme más, a manejar la soledad.

A parte de eso en este tiempo he encontrado a muchas personas que se han convertido en amigos y que me han brindado sus consejos y lo más importante el volver a tener una buena relación con mi familia.

Es increíble apenas siento que fue ayer cuando tome la decisión una madrugada del primero de noviembre de ser independiente.

Simplemente te acabaste!

Se acabo esa espera absurda e innecesaria,

se acabo ese rebotar de palabras hirientes,

ese revivir de momentos dolorosos,

se acabo la necedad del porque,

simplemente te acabaste.

Te iras por un tiempo!

Te iras por un tiempo,

serás feliz,

por momentos recordaras,

y ese recuerdo será eterno,

por momentos lo olvidaras y

pretenderás que eres feliz,

te volverás a recordar de él por sueños,

añoraras ese futuro que jamas pasará,

ahora las lágrimas duelen porque son en vano,

algún día te levantaras

y abrirás los ojos sabiendo que ese recuerdo se extinguió

y que ya no importa,

Vas a ser como un recuerdito, si como un recuerdito chafa de 9.99!

El tiempo pasa y todo es bueno!

La capacidad de amar es ilimitada, el sentimiento embriagador, conductor de energía, catalizador de emociones, conexión de sentimiento, alimento para el espíritu, así veo a el amor, un día lo tuve y en un instante lo perdí, y de nuevo emociones embargaron mi corazón, espíritu, cuerpo y mente, ahora recuerdo esos días y comprendi que lo que sentí es normal, la vida es un ciclo y se que cuando vuelva a amar lo haré con la misma intensidad.

El ser humano es capaz de asimilar tantas emociones, cada quien las soporta a su manera, ahora lo que siento es tranquilidad en mi corazón, sosiego de pensamientos, disfruto de mi espacio, tiempo ahora entiendo que la felicidad esta en mi y lo anterior solo un buen recuerdo.

Por una canción!

Estaba desayunando en la zona 1 bien temprano cuando en la radio del restaurante pasaron una canción en realidad nunca me había causado ninguna emoción el escuchar una canción en particular, esta vez casi me pongo a llorar, no me podía contener fueron los 5 minutos más largos, cuando paso pude terminar de comer y salir a mi compromiso.

Ok al fin se acabo!

Es cierto el tiempo lo cura todo, no estoy diciendo que estoy 100% bien, totalmente curada, pero ya estoy en paz ya los recuerdos no me torturan, como dice la canción "lo pasado, pasado", así que he decidido que este será el último post en el que hablo sobre este asunto porque creo que ya fue suficiente, ya no siento rencor, ya he dedicado suficientes lágrimas, pensamientos, noches en vela, cansancio, búsquedas inútiles, letras en las que me ahogaba sintiéndome a morir.

Lo que ahora estoy sintiendo me dice que ya puedo ver hacia adelante, me he levantando con otras fuerzas, , probablemente con el tiempo borre muchos recuerdos al igual que muchos episodios de mi niñez de los que no me acuerdo al final creo que es un mecanismo que mi mente utiliza para protegerme.

Esto no lo he logrado sola, en primer lugar esta mi familia, ahí están para darme su apoyo, si, antes tuve muchos problemas y eso fue la razón de tomar la decisión de vivir sola, y ahora han sido de gran ayuda para pensar mejor las cosas y para saber que no estoy sola.

En segundo mis amigos y amigas por su interés, consejos, palabras, chistes, a pesar de que me distancie de ellos, ahí estuvieron cuando más los necesite, así como las personas que no conozco y se tomaron el tiempo para escribirme correos contando que también estuvieron en una situación similar y como salieron de ella, fue una gran sorpresa ver estos correos porque aunque no los conozca de alguna manera se sintieron identificados y expresaron lo que sentían.

Así que ahora te digo adiós.

Ahora si viviendo sola!

Nadie te dice que la vida es jodida y que te va a llevar .... y bueno lo comprobas cuando ya vivis solo, ahora en realidad creo que en vez de llevar un 1 año 8 ocho meses viviendo sola creo que llevo 2 meses.

Antes me sentía como ilusionada por el hecho de vivir sola y decia que era super facil que todo era maravilloso, en cierta parte es así, cuando empece a vivir sola no había experimentado en realidad lo que significa el comer, dormir, venir, ir, etc. sin la compañia de alguien.

Ahora estoy aprendiendo a hacerlo a distribuir mi tiempo a pensar en mis necesidades y en lo que quiero, en cierta parte a ser un poco egoista y pensar en mi, al principio fue díficil sentía que me iba a morir y que era un tormento, conforme pasa el tiempo veo que ya me siento más aliviada y que esta es otra etapa en mi vida, una etapa para mi.

Paso al super y tengo que comprar bien poco, es extraño porque tengo que calcular que la comida no se heche a perder y a recordarme que es lo que me hace falta porque nadie te lo va a recordar o hacerlo por mi.

Mis únicos compañeros son dos macetas con 5 cactus, en una maceta había uno solo pero se partio en 3 porque no aguanto el paso de los otros 2, y en la otra 2 cactus que se han puesto muy bonitos y que ya les estan naciendo más cactucsitos.

Como sigo diciendo la vida sigue y si no se adaptas te lleva....!

Desde hace un tiempo....!

Desde ya hace tiempo no he escrito nada porque el trabajo me consume todo el día y bueno ahora lo veo como algo beneficioso, de aquí a hace algún tiempo hubiera creído que "que explotación", el trabajo me aleja de mis problemas y no le ando dando vueltas a mis preocupaciones así que en ese sentido estoy bien.

Ahora comprendo muchas cosas y bueno estoy feliz, si, no siempre es así pero la mayoría de los días lo estoy, la vida no se acaba sigue, así que cuando estoy a punto de caer en depresión me acuerdo que la única que tiene la respuesta a sus problemas soy yo y nadie más, la única que se puede levantar de su cama soy yo.

Un nuevo respiro!

En cuestión de días mi vida cambio, me costo aceptar que las cosas ahora son diferentes.  Poco a poco estoy adaptandome, aprendiendo a superar el dolor, ahora ya lo siento mas lejano, estoy más cerca de sentir que mi corazón esta en paz.

Así como los temblores nos sacuden y alarman, son un alivio para la tierra, así que una sacudida en la vida real hace que abramos los ojos y nos demos cuenta que la vida tiene muchas oportunidades, metas, razones para seguir viviendo, para sentirse capaz de salir adelante y no solo ver lo malo y encerrarse en el dolor.

Ahora le doy paso a mi nueva vida, se que muchas cosas buenas van a venir.  Tengo que pensar en mi, en mi felicidad, ya pase una semana sintiendo mal y es horrible el sentirse que todo el mundo se le viene encima, no tenía sueño, me costaba comer sin sentirme sola.  Ahora eso cambio y me siento mejor!

Ayer recibí la llamada de mi hermana menor y me sentí mejor, el oírla y que me contara sus cosas fue reconfortante, no hay duda que la familia esta ahí en cualquier circunstancia solo hay que aceptar que todos tenemos nuestro carácter y aprender a vivir con eso!!

Quien me ha robado el mes de abril!

Asi me siento, este mes de por si era un poco díficil porque tengo un problema con aceptar mi cumpleaños, el hecho de seguir cumpliendos se me hace una idea bastante dificil de tragar cuando debería ser una razón para celebrar, creo que la solución sería no darle tantas vueltas al asunto. Ahora solo es cuestión de tiempo para que la nostalgia se me pase.

Tengo que aceptar que se acabo!

Se acabo, lo nuestro llego a su fin, nunca me imagine que terminaramos, ni por asomo, pero así fue.

Estoy destrozada, no lo puedo  negar ni tampoco ocultar, lloro en donde sea, todo me recuerda tu presencia, quiero ser fuerte pero mi mente y corazón me traicionan, no se pueden olvidar tres años de la noche a la mañana, que más puedo hacer, solo esperar a que el tiempo sea misericordioso conmigo y borre de poco en poco esos recuerdos como el mar borra las huellas en la arena.

Ahora más que nunca me siento sola, pero tengo que vencer estos sentimientos, de algún lado tengo que sacar fuerzas, esta semana sera difícil, el solo hecho de saber que ya no me acompañas hace que se me haga un nudo en la garganta, tengo miedo, mucho miedo de mi, de mis sentimientos de mi corazón.

De verdad fue muy bueno todo lo que tuvimos, me encanto de verdad, fui feliz a tu lado, aunque no estuvieras cerca de mi cada pensamiento te pertenecía, ahora te puedes imaginar porque me cuesta tanto dejarte ir.

Tengo la seguridad que algún día nos veremos y seré feliz por un momento porque te vi pero a la vez desdichada porque ya no estas conmigo.  

Deseo lo mejor para los dos, tomaremos caminos distintos, seremos cada uno un ser individual, en este momento te digo que te amo, no me da vergüenza decírtelo, lo digo con todo mi corazón, yo se que también sufres, pero el tiempo  lo cura todo y la vida así es no tenemos nada asegurado.

Cierro un capitulo de mi vida y empiezo uno nuevo!

No, no fue una pesadilla, fue la realidad!!

No voy a mentir este fin de semana fue uno de los peores, no esta mal salir de viaje para descansar, pero cuando el viaje se torna tenso, estresado y agobiante es mejor no pensarlo y no salir.  Los viajes anteriores que he hecho estoy esperando que se pasen despacio para poder disfrutar en cambio en este ya esperaba que fuera domingo para largarme, creo que si no hubiera llegado una compañera que aprecio mucho me hubiera vuelto loca, fue un gran apoyo y compañía.

Fuimos con unas compañeras del trabajo y sus amigos (amigos mios No) a Puerto San José, Escuintla, de por si el pueblo de San José es uno de los más desagradables, sucios, desordenados que he visto, no hay aceras, las motocicletas y bicicletas reinan, la gente se estaciona donde quiere, basura por todos lados un espectáculo para tomar fotos.

Llegamos al lugar y los amigos de ellas ya estaban alcoholizados, es más así la pasaron todo el fin de semana hasta que por fin se acabaron todo, se pueden imaginar la casa la entregaron nítida y termino asquerosa, claro yo no me iba a poner a  limpiar sabiendo la calaña de gente. No me cae bien la gente que se vanagloria de cuanto alcohol ha tomado ni cuando tiempo lleva tomando, esas historias y conversaciones ya son inútiles. No dormi nada, la música no paro desde las 7:30 AM hasta las 4:00 AM del otro día, mi cuota de regueton llego al límite (antes la odiaba ahora la aborrezco). Al final creo que me tacharon de aburrida, claro no me importa, es mejor a esa que a otra cosa.

Lo único que me gusto, fue el bronceado que tome, suficiente para darme un poco más de color y ver el mar, los pelícanos y las gaviotas.

Lo que aprendí: a preguntar bien quienes son los que van a un viaje y como son, creo que después de esto si no conozco a los que van definitivamente no voy.

Mi ausencia y Yo!

No es por ser pesimista pero la cosa así pinta, hoy 3 ataques a pilotos de camionetas desde temprano y no se como va a seguir el panorama al terminar el día.

Hay gente en la oficina que anda pelando cables, no quiero especificar pero los que me conocen saben de quien hablo, creo que "ella" es bipolar y creo que es por tanta violencia, estres, crisis económica, también porque esta loca y le encanta andar en conflicto con los demás, etc., tantas causas que le podemos dar a esto, y quiera que no esta situación me afecta y trato de que mi vida este tranquila no prestándole mucha atención, me siento bien cuando se que lo que "ella" anda diciendo de mi y ya no me afecta, como diriamos vulgarmente "me resbala".

Veo las noticias y espero no escuchar ni ver a alguien conocido involucrado en algún desastre, como hace más de un mes que vi la noticia del asesinato de alguien conocido y que no veía desde hace mucho tiempo, fue algo impactante.

No he posteado, no tengo mucho que decir en estos días ni encuentro nada interesante espero que sea solo por un tiempo.

Así que lo mejor para todos en estos días de crisis!

Foto copipaste de Luvatacious Skull

Cuando pase el temblor!

Anoche a las 12:00 tembló, se nos movió la tierra por unos segundos, yo acababa de dormirme después de estar dando vueltas en mi cama sin poder conciliar el sueño, cuando tembló lo primero que hice fue levantame a ponerme los tennis, jajaja, después me senté en mi cama a esperar a oír que pasaba y luego me levante a ver por la ventana, solo se oían los perros ladrando a lo lejos, regrese a mi cama y me volví a dormir.

Ahora desde temprano en la mañana hace mucho calor, creo que el temblor marca la temporada de calor no es la que más me gusta pero que se le va a hacer, jeje, creo que será un buen inicio de semana!

Foto tomada de Xanax

Y porque no ser feliz!

La vida nos da cosas buenas y cosas malas, las cosas buenas pasan y a veces no nos damos cuenta de su existencia, solo nos fijamos en las malas, a veces los golpes de la vida son duros y nos acostumbramos y llegamos al punto de creer que la vida es así, así que de ahí la fijación por creer que la vida esta en nuestra contra.

Así que tengo dos decisiones:

1. Ponerme a pensar en todo lo malo que hay afuera o lo que pasa en mi vecindario, etc, ó

2. Ser feliz y disfrutar de lo bueno que puede darnos la vida, incluso cuando esta llena de imperfecciones.

Así que elijo la segunda.

De planetas y erupciones!

Hoy me estaba acordando de los proyectos que dejan en el colegio, como cuando en clase de ciencias dejaban de tarea hacer un planetario, y daban como dos semanas para hacerlo y casi siempre andaba buscando los materiales a última hora, y al final aunque acostándome tarde lo terminaba, en realidad quedaban bonitos no es que fueran perfectos, luego de que le dieron calificación lo guarde por un tiempo hasta que me harte de verlo y fue a parar en la basura.  Lo único que no me gustaba de estos proyectos o tareas tan grandes que era bien incomodo llevarlos al colegio y cuando llegabas a la clase no había espacio suficiente porque todo el mundo había hecho el suyo y el escritorio no daba para más.

O el de hacer un volcán y te las ingeniabas para hecharle alcacelzer y colorante rojo para cuando se lo mostraras a la maestra hiciera erupción aunque esto implicara el tener que limpiar mitad del salón.  También cuando eran de hacer mapas sobre la trayectoria de como los romanos o griegos habían conquistado no se cuantos territorios, ahí aprendí a hacer el relieve de los mapas con masa de arina y luego cuando se secaba lo pintaba.

Así que para facilitarles las cosas, jaja, si saben de alguien que le dejaron hacer el planetario aquí hay una solución más sencilla, así que solo hay que comprar el duroport y seguir instrucciones, está en japones así que pongalo en el traductor Serie Planetaria 

Se acaba una semana y el monstruo se quedo!

El primer mes del año se fue como si nada y ya estamos a 2 días de Febrero, varias cosas de las que me propuse al inicio hasta ahora van bien, de poco en poco, creo que es mejor relajarse y dejar correr las cosas.

En resumen la semana paso sin novedades, aprendiendo a lidiar con la violencia, el tedio y la rutina.  El martes pasado al regresar a mi casa ya sentada en la camioneta a mi lado estaba un abuelito (a veces así les digo a los viejitos) me empezó a hablar y cuando paso esto se me olvido mi preocupación y mi estress por caminar en la calle, fue una platica interesante, me contó que vive con 4 de 5 hijos y con los esposos y esposas de estos, que tiene como 8 nietos, que cuando sale con sus nietos a jugar fut bol gasta como Q.150.00 o más pero que a él no le importa porque le gusta hacer esto. Que no quiere dejar de trabajar porque no quiere estarse en su casa aburrido a mi me parece bien esto porque una mente sin ocupación es una mente maquinadora de pensamientos nada constructivos. Que habla kekchi y mam y que esos idiomas no sirven de mucho ahora porque el ingles es el que piden en todos los trabajos. Su esposa había muerto en Estados Unidos y que ella no estaba de acuerdo con que el fuera soldado (ahora esta jubilado) y que según él trataba muy mal a sus hijos y que se sentía dichoso de haberlos criado.  Llego la hora de que él se bajara de la camioneta, y creo que me hubiera gustado haberle preguntado varias cosas más, sera en otra ocasión, y así llegue a mi casa y todo tranquilo.

Por último ya que viene el fin de semana encontré este paper toy que me encanto es Nessy el Monstruo

Lo vi en Nice Paper Toys

Inevitable!

Desde hace un par de días tenia como atorado en el corazón algo que tenia que hacer, y es que desde el domingo que recibí una llamada no había dejado de pensar en eso y no sabia que hacer si ir o no ir.

Al fin decidí ayer a visitar a mi abuelo que tiene cáncer terminal, todo fue como si nada hubiera pasado como si los hubiera dejado de ver desde hace una semana, para mi fue impresionante la forma en que me recibieron en la casa de mis abuelos, mi tía abuela y mis demás tíos. El panorama no es muy alentador, yo solo espero que todo pase rápido y que no sufra en sus últimos días, es inevitable.

Ahora todos concuerdan en que es necesaria la medicina preventiva, mi abuelo nunca se quejo de ninguna dolencia hasta que por un dolor en el brazo izquierdo se fue a hacer un examen y en los resultados salio que tiene cáncer en pulmón izquierdo, hígado e intestinos, el todavía no lo sabe, le dijeron que tiene algo en sus intestinos y que le recomendaron reposo y dieta, mis tíos y abuela no quieren que el sepa nada.

Creo que el debe saber lo que le pasa, al ver que todos mis tíos que viven en Estados Unidos están viniendo a verlo se imaginará que esto es grave, pero esto es decisión de mi abuela y tíos.

Lo único que deseo es que no sufra y pase tranquilo sus últimos días al lado de todas las personas que lo quieren.

Si van a la Feria del Libro......

Ayer fuimos a la Feria del Libro, muchos muchos libros que alegre, pero un problema no cargábamos dinero en efectivo y es que casi todos los stans no tienen POS para pasar tarjeta, y otro problema no habían cajeros dentro del Parque de la Industrial, bueno si hay pero ninguno funcionaba. Yo estaba enojada y hasta se nos fueron las ganas de entrar de nuevo, el enojo se me paso como media hora después. Así que si van a la Feria del Libro lleven dinero en efectivo, espero que el sábado que nos demos otra vuelta nos vaya mejor.

Hoy viernes frustado!

Todo el día desde que me levante vengo pensando que hoy Jueves es Viernes, ya me canse porque todo el día vengo pensando que mañana no vengo a trabajar, que frustante lo bueno es que el día ya va a acabar y viene mi ansiado Viernes.