Mi mes de la independencia!

A dos años de vivir sola, que he aprendido?

A amar con todo el corazón, a sentir la peor decepción amorosa, a tratar de manejar el dolor, a ir aprendiendo que es lo que quiero y necesito, a tratar de olvidar ciertas cosas o pensamientos que me molestan, a tratar de entender que la felicidad viene de mi y no a fuerza de otra persona, a quererme más, a manejar la soledad.

A parte de eso en este tiempo he encontrado a muchas personas que se han convertido en amigos y que me han brindado sus consejos y lo más importante el volver a tener una buena relación con mi familia.

Es increíble apenas siento que fue ayer cuando tome la decisión una madrugada del primero de noviembre de ser independiente.

Te iras por un tiempo!

Te iras por un tiempo,

serás feliz,

por momentos recordaras,

y ese recuerdo será eterno,

por momentos lo olvidaras y

pretenderás que eres feliz,

te volverás a recordar de él por sueños,

añoraras ese futuro que jamas pasará,

ahora las lágrimas duelen porque son en vano,

algún día te levantaras

y abrirás los ojos sabiendo que ese recuerdo se extinguió

y que ya no importa,

Vas a ser como un recuerdito, si como un recuerdito chafa de 9.99!

El tiempo pasa y todo es bueno!

La capacidad de amar es ilimitada, el sentimiento embriagador, conductor de energía, catalizador de emociones, conexión de sentimiento, alimento para el espíritu, así veo a el amor, un día lo tuve y en un instante lo perdí, y de nuevo emociones embargaron mi corazón, espíritu, cuerpo y mente, ahora recuerdo esos días y comprendi que lo que sentí es normal, la vida es un ciclo y se que cuando vuelva a amar lo haré con la misma intensidad.

El ser humano es capaz de asimilar tantas emociones, cada quien las soporta a su manera, ahora lo que siento es tranquilidad en mi corazón, sosiego de pensamientos, disfruto de mi espacio, tiempo ahora entiendo que la felicidad esta en mi y lo anterior solo un buen recuerdo.

Ok al fin se acabo!

Es cierto el tiempo lo cura todo, no estoy diciendo que estoy 100% bien, totalmente curada, pero ya estoy en paz ya los recuerdos no me torturan, como dice la canción "lo pasado, pasado", así que he decidido que este será el último post en el que hablo sobre este asunto porque creo que ya fue suficiente, ya no siento rencor, ya he dedicado suficientes lágrimas, pensamientos, noches en vela, cansancio, búsquedas inútiles, letras en las que me ahogaba sintiéndome a morir.

Lo que ahora estoy sintiendo me dice que ya puedo ver hacia adelante, me he levantando con otras fuerzas, , probablemente con el tiempo borre muchos recuerdos al igual que muchos episodios de mi niñez de los que no me acuerdo al final creo que es un mecanismo que mi mente utiliza para protegerme.

Esto no lo he logrado sola, en primer lugar esta mi familia, ahí están para darme su apoyo, si, antes tuve muchos problemas y eso fue la razón de tomar la decisión de vivir sola, y ahora han sido de gran ayuda para pensar mejor las cosas y para saber que no estoy sola.

En segundo mis amigos y amigas por su interés, consejos, palabras, chistes, a pesar de que me distancie de ellos, ahí estuvieron cuando más los necesite, así como las personas que no conozco y se tomaron el tiempo para escribirme correos contando que también estuvieron en una situación similar y como salieron de ella, fue una gran sorpresa ver estos correos porque aunque no los conozca de alguna manera se sintieron identificados y expresaron lo que sentían.

Así que ahora te digo adiós.

Ahora si viviendo sola!

Nadie te dice que la vida es jodida y que te va a llevar .... y bueno lo comprobas cuando ya vivis solo, ahora en realidad creo que en vez de llevar un 1 año 8 ocho meses viviendo sola creo que llevo 2 meses.

Antes me sentía como ilusionada por el hecho de vivir sola y decia que era super facil que todo era maravilloso, en cierta parte es así, cuando empece a vivir sola no había experimentado en realidad lo que significa el comer, dormir, venir, ir, etc. sin la compañia de alguien.

Ahora estoy aprendiendo a hacerlo a distribuir mi tiempo a pensar en mis necesidades y en lo que quiero, en cierta parte a ser un poco egoista y pensar en mi, al principio fue díficil sentía que me iba a morir y que era un tormento, conforme pasa el tiempo veo que ya me siento más aliviada y que esta es otra etapa en mi vida, una etapa para mi.

Paso al super y tengo que comprar bien poco, es extraño porque tengo que calcular que la comida no se heche a perder y a recordarme que es lo que me hace falta porque nadie te lo va a recordar o hacerlo por mi.

Mis únicos compañeros son dos macetas con 5 cactus, en una maceta había uno solo pero se partio en 3 porque no aguanto el paso de los otros 2, y en la otra 2 cactus que se han puesto muy bonitos y que ya les estan naciendo más cactucsitos.

Como sigo diciendo la vida sigue y si no se adaptas te lleva....!

Desde hace un tiempo....!

Desde ya hace tiempo no he escrito nada porque el trabajo me consume todo el día y bueno ahora lo veo como algo beneficioso, de aquí a hace algún tiempo hubiera creído que "que explotación", el trabajo me aleja de mis problemas y no le ando dando vueltas a mis preocupaciones así que en ese sentido estoy bien.

Ahora comprendo muchas cosas y bueno estoy feliz, si, no siempre es así pero la mayoría de los días lo estoy, la vida no se acaba sigue, así que cuando estoy a punto de caer en depresión me acuerdo que la única que tiene la respuesta a sus problemas soy yo y nadie más, la única que se puede levantar de su cama soy yo.

Un nuevo respiro!

En cuestión de días mi vida cambio, me costo aceptar que las cosas ahora son diferentes.  Poco a poco estoy adaptandome, aprendiendo a superar el dolor, ahora ya lo siento mas lejano, estoy más cerca de sentir que mi corazón esta en paz.

Así como los temblores nos sacuden y alarman, son un alivio para la tierra, así que una sacudida en la vida real hace que abramos los ojos y nos demos cuenta que la vida tiene muchas oportunidades, metas, razones para seguir viviendo, para sentirse capaz de salir adelante y no solo ver lo malo y encerrarse en el dolor.

Ahora le doy paso a mi nueva vida, se que muchas cosas buenas van a venir.  Tengo que pensar en mi, en mi felicidad, ya pase una semana sintiendo mal y es horrible el sentirse que todo el mundo se le viene encima, no tenía sueño, me costaba comer sin sentirme sola.  Ahora eso cambio y me siento mejor!

Ayer recibí la llamada de mi hermana menor y me sentí mejor, el oírla y que me contara sus cosas fue reconfortante, no hay duda que la familia esta ahí en cualquier circunstancia solo hay que aceptar que todos tenemos nuestro carácter y aprender a vivir con eso!!

Quien me ha robado el mes de abril!

Asi me siento, este mes de por si era un poco díficil porque tengo un problema con aceptar mi cumpleaños, el hecho de seguir cumpliendos se me hace una idea bastante dificil de tragar cuando debería ser una razón para celebrar, creo que la solución sería no darle tantas vueltas al asunto. Ahora solo es cuestión de tiempo para que la nostalgia se me pase.

Tengo que aceptar que se acabo!

Se acabo, lo nuestro llego a su fin, nunca me imagine que terminaramos, ni por asomo, pero así fue.

Estoy destrozada, no lo puedo  negar ni tampoco ocultar, lloro en donde sea, todo me recuerda tu presencia, quiero ser fuerte pero mi mente y corazón me traicionan, no se pueden olvidar tres años de la noche a la mañana, que más puedo hacer, solo esperar a que el tiempo sea misericordioso conmigo y borre de poco en poco esos recuerdos como el mar borra las huellas en la arena.

Ahora más que nunca me siento sola, pero tengo que vencer estos sentimientos, de algún lado tengo que sacar fuerzas, esta semana sera difícil, el solo hecho de saber que ya no me acompañas hace que se me haga un nudo en la garganta, tengo miedo, mucho miedo de mi, de mis sentimientos de mi corazón.

De verdad fue muy bueno todo lo que tuvimos, me encanto de verdad, fui feliz a tu lado, aunque no estuvieras cerca de mi cada pensamiento te pertenecía, ahora te puedes imaginar porque me cuesta tanto dejarte ir.

Tengo la seguridad que algún día nos veremos y seré feliz por un momento porque te vi pero a la vez desdichada porque ya no estas conmigo.  

Deseo lo mejor para los dos, tomaremos caminos distintos, seremos cada uno un ser individual, en este momento te digo que te amo, no me da vergüenza decírtelo, lo digo con todo mi corazón, yo se que también sufres, pero el tiempo  lo cura todo y la vida así es no tenemos nada asegurado.

Cierro un capitulo de mi vida y empiezo uno nuevo!

Yo tambien tuve un pony

Y quien no quiso un Little Ponny? cuando estuvieron de moda hace años yo tenia como 6años y miraba los anuncios o mis amigas de la escuela tenían uno y lo andaban cargando de un lado para otro y yo también quería uno, jeje, al fin me compraron uno, ya no me acuerdo si tuve varios pero si uno de los que se podía pintar y despintar y también vi la caricatura, ahora que lo pienso que huecada pero igual era una niña.

En abril de este año My Little Ponny cumplió 25 años y celebraron convocando a fans, artistas y organizaciones para crear 25 ponnys y lo recaudado lo donaron a una fundación benéfica.

Así que yo también tuve un Ponny.