Deleitate un ratito la vista!

Ok al fin se acabo!

Es cierto el tiempo lo cura todo, no estoy diciendo que estoy 100% bien, totalmente curada, pero ya estoy en paz ya los recuerdos no me torturan, como dice la canción "lo pasado, pasado", así que he decidido que este será el último post en el que hablo sobre este asunto porque creo que ya fue suficiente, ya no siento rencor, ya he dedicado suficientes lágrimas, pensamientos, noches en vela, cansancio, búsquedas inútiles, letras en las que me ahogaba sintiéndome a morir.

Lo que ahora estoy sintiendo me dice que ya puedo ver hacia adelante, me he levantando con otras fuerzas, , probablemente con el tiempo borre muchos recuerdos al igual que muchos episodios de mi niñez de los que no me acuerdo al final creo que es un mecanismo que mi mente utiliza para protegerme.

Esto no lo he logrado sola, en primer lugar esta mi familia, ahí están para darme su apoyo, si, antes tuve muchos problemas y eso fue la razón de tomar la decisión de vivir sola, y ahora han sido de gran ayuda para pensar mejor las cosas y para saber que no estoy sola.

En segundo mis amigos y amigas por su interés, consejos, palabras, chistes, a pesar de que me distancie de ellos, ahí estuvieron cuando más los necesite, así como las personas que no conozco y se tomaron el tiempo para escribirme correos contando que también estuvieron en una situación similar y como salieron de ella, fue una gran sorpresa ver estos correos porque aunque no los conozca de alguna manera se sintieron identificados y expresaron lo que sentían.

Así que ahora te digo adiós.

Mi nave ya despego!

Hace poco me pidieron una colaboración para un blog llamado Deluganoalaluna de Ariel Bergantini, donde se publican fotos, dibujos, poemas, etc., sobre la luna o la llegada a la luna, asi que mi nave ya despego.

La pueden ver en:

Deluganoalaluna

Vamostodos

Nuevos Domo Kun!!

Mis últimos Plush Kawaii son la Familia Domo Kun, jaja, este es mi último pedido y hoy se iran con sus nuevos dueños.

Ahora si viviendo sola!

Nadie te dice que la vida es jodida y que te va a llevar .... y bueno lo comprobas cuando ya vivis solo, ahora en realidad creo que en vez de llevar un 1 año 8 ocho meses viviendo sola creo que llevo 2 meses.

Antes me sentía como ilusionada por el hecho de vivir sola y decia que era super facil que todo era maravilloso, en cierta parte es así, cuando empece a vivir sola no había experimentado en realidad lo que significa el comer, dormir, venir, ir, etc. sin la compañia de alguien.

Ahora estoy aprendiendo a hacerlo a distribuir mi tiempo a pensar en mis necesidades y en lo que quiero, en cierta parte a ser un poco egoista y pensar en mi, al principio fue díficil sentía que me iba a morir y que era un tormento, conforme pasa el tiempo veo que ya me siento más aliviada y que esta es otra etapa en mi vida, una etapa para mi.

Paso al super y tengo que comprar bien poco, es extraño porque tengo que calcular que la comida no se heche a perder y a recordarme que es lo que me hace falta porque nadie te lo va a recordar o hacerlo por mi.

Mis únicos compañeros son dos macetas con 5 cactus, en una maceta había uno solo pero se partio en 3 porque no aguanto el paso de los otros 2, y en la otra 2 cactus que se han puesto muy bonitos y que ya les estan naciendo más cactucsitos.

Como sigo diciendo la vida sigue y si no se adaptas te lleva....!

2da. Reunión de Twitters Chapines

Ayer se convoco a la segunda reunión de twitters en el Parque Morazan y que según @rudygiron y otros twitters el Parque Jocotenango.

Llegamos como a las 3:30 y ya había un buen grupo de twitters, estaban @jorge_palacios, @diciembre7, @lesthermosh, @pablomz, @peibol, @roninja, @loosa, el famoso @jeanfer, yo llegue con @magiko y @zolrac, luego de las respectivas presentaciones decidimos dirigirnos al puesto de atoles, bueno imaginense en una tarde calurosa tomar atol de elote era un viaje rápido a un sauna, así que entre tostadas, chuchitos con salsa, empezaron a llegar otros twitters, llego el grupo Pepianero, luego @espider, @miguelin y @rudygiron.

Así que entre conversaciones de música, libros, películas, spam, trabajos, carreras, experiencias de otras reuniones, se fue desarrollando la tarde y desde el principio no habría sido completa la reunión sin fotos así que la reunión transcurrió entre atol, platica y fotos.

Paso el tiempo fue oscureciendo muchos empezaron a despedirse y se fue reduciendo el grupo al final cerrando la noche con un choripan (conste no es spam).

Si alguno se me olvido mencionar no es con intención simplemente fue una reunión grande, fue una buena experiencia, muchas conversaciones, diferentes puntos de vista y conocer a muchos twitters con los que twitteo a diario y no los conocía de vista.

Desde hace un tiempo....!

Desde ya hace tiempo no he escrito nada porque el trabajo me consume todo el día y bueno ahora lo veo como algo beneficioso, de aquí a hace algún tiempo hubiera creído que "que explotación", el trabajo me aleja de mis problemas y no le ando dando vueltas a mis preocupaciones así que en ese sentido estoy bien.

Ahora comprendo muchas cosas y bueno estoy feliz, si, no siempre es así pero la mayoría de los días lo estoy, la vida no se acaba sigue, así que cuando estoy a punto de caer en depresión me acuerdo que la única que tiene la respuesta a sus problemas soy yo y nadie más, la única que se puede levantar de su cama soy yo.

La musica y los recuerdos!

Buscando un cd de musica y revisando que era lo que contenian porque nunca les pongo marcas o los nombres me tope con un cd con música y dentro de el una canción que hace tiempo tuvo un significado y ahora solo es una canción cargada de muchos recuerdos.

Adios Marcelo, siempre te recordaremos!

El día de ayer recibi una mala noticia de mi hermana Julita, la más pequeña, que había tomado la decisión de poner a dormir el día de hoy a Marcelo un rotwailler de casi 11 años, en lo que entendi por conversaciones anteriores era que nuestro Marcelo tiene cancer de pulmón y ya había crecido tanto que estaba aprisionandole el corazón.  

Me da mucha tristeza, porque en el tiempo que viví en la casa de mi mamá el dormia conmigo y tenía que estar cambiando las sabanas a cada rato, me acompañaba, y era bien cariñoso a pesar de su gran tamaño, asi que nos brindo muchos años de alegrias, esto sera para bien y no queremos que sufra. 

Para mi hermana Julita hoy será un día díficil ella tendrá la tarea de verlo por última vez y conservará sus restos porque lo va a cremar.

Ayer recibí un correo donde enviaba una carta de como se sentia, transcribo una parte de la carta con su autorización:

"Hoy jueves catorce tuve que tomar la decisión más difícil de mi vida. Hoy es mi último día con él, no quise pasar la tarde en mi casa porque me iba a sentir demasiado triste, voy a extrañar cada vez que llego q me somate la puerta para que lo dejara entrar, cuando me movía la cola  y saltaba de felicidad cuando le iba de comer, del miedo que le tenía al agua, pero a pesar de eso era feliz cuando lo bañaba pues lo hacía cuando él deseaba porque se acerca a la manguera para que lo hiciera,  cuando me levantaba los pies para sobarse y cuando me miraba para que le diera algo que yo comía, cuando quería que lo  sobara y me ponía la cabeza en cualquier cosa que tuviera encima de las piernas.

Eres mi mejor amigo y te voy  a extrañar mucho, me da mucha tristeza que un cáncer te lleve como lo hizo con mi abuelito y lo más triste es que no pude hacer mucho.

Hoy y especialmente el día de mañana serán los días más tristes de mi vida, voy a tener que poner a Marcelo a descansar, sería muy triste que el sufriera su muerte asfixiado o no se no quiero que tenga una muerte mala, creo que es la mejor manera y no quiero ser egoísta dejándolo conmigo y que estuviera sufriendo esa enfermedad desgraciada.

Empezó hace un mes esta pesadilla, hacia un mes que Marcelo empezó con tos, pensé que era un catarro, pero al no pasar lo lleve con los veterinarios, al principio pensó que era un catarro también porque no había nada más. Al los días volvió a presentar la tos, me preocupe por qué no sabía que pasaba, entonces lo volvía a llevar al  veterinario, donde el Dr. Empezó a dudar de que no era un catarro. Decidimos darle  quince días más (en ese tiempo era semana santa), cuando pasaron los quince días seguía igual, lo lleve a tomarle las radiografía. Cuando el Dr. (de donde tome las radiografías) Salió me dijo que mi perro estaba mal y que le contara bien el caso de mi perro,  me mostro las radiografías y salió que mi Marcelo tenía un gran tumor en un pulmón y que su corazón estaba agrandado, al principio fue muy difícil aceptarlo, luego lleve las radiografías con los drs. Que miran a Marcelo y me dijeron que esperáramos para darle su tratamiento. 

Quiero que sepan que un perro no es un animal que está en tu casa para moverte la cola, comer y cagar, es un amigo que te acompaña en las buenas y en las malas y que te da su amor sin pedir nada a cambio, aun cuando uno se enoje con su perro nunca te va a rechazar y te da su amor incondicionalmente.

A todos los que llegaron a conocer a Marcelo saben que fue el mejor rottweiler, bueno y que nunca mordió a nadie,  a todo el mundo le daba miedo porque hacia como que los iba a morder pero era porque quería que los sobara cuando saltaba.

En memoria de Marcelo escribo su historia y los momentos que pase con él. Era mi mejor amigo y es lo más triste perderlo y saber que cada día que llegue a mi casa ya no va a estar ahí."

Adios Marcelo, siempre estaras en nuestros corazones!!

Los muppets y otros recuerdos!

Hoy estaba almorzando y a lo lejos escuche una canción y recordé un episodio de los muppets que se me quedo gravado, y me recordé de muchas cosas chistosas que vi en ese gran programa, sobre todo el cocinero loco, los cerditos en el espacio con miss piggy y otros que probablemente cuando vea algún episodio me acuerde.

Esta es la canción es Leo Sayer "When I need you" cantando subido en un árbol mientras unos animales que se lo quieren comer...  le hacen el coro.

Y si me da la gripe?

Algunas imagenes sobre esta pandemia que esta en boca de todos, el tema obligado en todo lugar a donde vamos.

Hay mas en The Big Picture

Proceso de curación!

Todo tiene un fin, ya sea que venga lejano y menos esperado pero llega.  Cuando se acaba hay que crear mecanismos para empezar a curar, deshacernos de fantasmas, como hacer tareas de diferente manera, cambiar de rumbos al caminar, cambiar un poco la rutina, cambiar hasta de peinado.  Una serie de nuevos procesos para dejar de recordar y no caer en la melancolía, crear nuevos recuerdos genuinamente tuyos, originales y enriquecedores.  

La vida ahí esta solo hay que tomarla e ir la moldeando, aprovechar esta situación y aprender a no cometer los mismos errores, abrir  los ojos y no cerrarlos al dolor, puede que el dolor de corazón ahí este avisándome y recordándome el pasado, pero cada día es menos, así que ya es mi tiempo, tengo a muy buenos amigos que ahí están, me han ayudado mucho sus palabras de consuelo y trato de hacerlas mías y que se queden en mi cabeza por mucho tiempo.

Así que, que más da que darle la bienvenida a nuevas experiencias, se que esta paz que esta llegando a mi vida no la quiero dejar salir que sea parte de mi, se que no soy perfecta tengo mis manías, mis recaídas, pero son mías, y eso me hace diferente y es lo enriquecedor de cada persona, si todos fuéramos iguales, cuadrados no habría chispa de espontaneidad o imaginación y todo seria predecible.

Muchas personas vienen y van pero las personas trascendentes e importantes ahí se quedan y están presentes en cualquier circunstancia.

"No se trata de echarse de menos para echarse cosas en cara, no se trata de eso, se trata de decirlo a tiempo"

Mi tragedia personal!

Los fines de semana son como una tortura, una batalla para ganarle a la desesperación a los pensamientos a los recuerdos al sentimiento de abandono a la ansiedad a buscar un aliciente para no dejar que la desesperación y la depresión ganen terreno.

Son muchos sentimientos los que me embargan y tantos que no se como manejar a veces se manifiestan con lágrimas, quedarme acostada y no poder levantarme de tan impotente que me siento, con un nudo en la garganta, el querer gritar y ese grito no sale, y así han transcurrido mis días, desde que me levanto mucho antes de que suene la alarma con un sentimiento de desesperación de recuerdos que ya no volverán.

Todos los días son un reto personal el ganarle a la depresión, tratar de darme ánimos, la agotadora búsqueda de motivos para alegrarme del hecho de estar viva y evaluar hasta donde he llegado, es una lastima solo el recordar lo malo, el sentir ese dolor en el pecho y no ver las cosas buenas, alguien en una conversación reciente me dijo que todo es cuestión de actitud tanto a nivel personal, laboral, etc., y que uno se hace la vida imposible por cosas que ya no valen la pena, el poder darme un respiro.

Así que solo espero que sea solo cuestión de tiempo y deje de pensar en este asunto que para mi es "Mi tragedia personal" mi "luto" y dejar que se vaya y que las cosas sigan su curso y el encontrar mi equilibrio, la paz que ahora tanto necesito, el sentir que soy útil, de ver las cosas con calma con respecto a mis planes.

Lo que deseo es estar bien y me repito todos los días "voy a estar bien" cada vez que me empiezo a sentir mal, así que deseo que el tiempo sea misericordioso conmigo, la vida no puede ser de tanto sufrimiento, tiene que haber algo más yo se que que por ahí esta mi felicidad.

Nuevo plush kawaii: Domo Kun

Domo Kun invadio la oficina, jajaja. Este es mi nuevo plush a pedido. Ya se va ya tiene nuevo dueño.

Un nuevo respiro!

En cuestión de días mi vida cambio, me costo aceptar que las cosas ahora son diferentes.  Poco a poco estoy adaptandome, aprendiendo a superar el dolor, ahora ya lo siento mas lejano, estoy más cerca de sentir que mi corazón esta en paz.

Así como los temblores nos sacuden y alarman, son un alivio para la tierra, así que una sacudida en la vida real hace que abramos los ojos y nos demos cuenta que la vida tiene muchas oportunidades, metas, razones para seguir viviendo, para sentirse capaz de salir adelante y no solo ver lo malo y encerrarse en el dolor.

Ahora le doy paso a mi nueva vida, se que muchas cosas buenas van a venir.  Tengo que pensar en mi, en mi felicidad, ya pase una semana sintiendo mal y es horrible el sentirse que todo el mundo se le viene encima, no tenía sueño, me costaba comer sin sentirme sola.  Ahora eso cambio y me siento mejor!

Ayer recibí la llamada de mi hermana menor y me sentí mejor, el oírla y que me contara sus cosas fue reconfortante, no hay duda que la familia esta ahí en cualquier circunstancia solo hay que aceptar que todos tenemos nuestro carácter y aprender a vivir con eso!!