Los muppets y otros recuerdos!

Hoy estaba almorzando y a lo lejos escuche una canción y recordé un episodio de los muppets que se me quedo gravado, y me recordé de muchas cosas chistosas que vi en ese gran programa, sobre todo el cocinero loco, los cerditos en el espacio con miss piggy y otros que probablemente cuando vea algún episodio me acuerde.

Esta es la canción es Leo Sayer "When I need you" cantando subido en un árbol mientras unos animales que se lo quieren comer...  le hacen el coro.

Y si me da la gripe?

Algunas imagenes sobre esta pandemia que esta en boca de todos, el tema obligado en todo lugar a donde vamos.

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Proceso de curación!

Todo tiene un fin, ya sea que venga lejano y menos esperado pero llega.  Cuando se acaba hay que crear mecanismos para empezar a curar, deshacernos de fantasmas, como hacer tareas de diferente manera, cambiar de rumbos al caminar, cambiar un poco la rutina, cambiar hasta de peinado.  Una serie de nuevos procesos para dejar de recordar y no caer en la melancolía, crear nuevos recuerdos genuinamente tuyos, originales y enriquecedores.  

La vida ahí esta solo hay que tomarla e ir la moldeando, aprovechar esta situación y aprender a no cometer los mismos errores, abrir  los ojos y no cerrarlos al dolor, puede que el dolor de corazón ahí este avisándome y recordándome el pasado, pero cada día es menos, así que ya es mi tiempo, tengo a muy buenos amigos que ahí están, me han ayudado mucho sus palabras de consuelo y trato de hacerlas mías y que se queden en mi cabeza por mucho tiempo.

Así que, que más da que darle la bienvenida a nuevas experiencias, se que esta paz que esta llegando a mi vida no la quiero dejar salir que sea parte de mi, se que no soy perfecta tengo mis manías, mis recaídas, pero son mías, y eso me hace diferente y es lo enriquecedor de cada persona, si todos fuéramos iguales, cuadrados no habría chispa de espontaneidad o imaginación y todo seria predecible.

Muchas personas vienen y van pero las personas trascendentes e importantes ahí se quedan y están presentes en cualquier circunstancia.

"No se trata de echarse de menos para echarse cosas en cara, no se trata de eso, se trata de decirlo a tiempo"

Mi tragedia personal!

Los fines de semana son como una tortura, una batalla para ganarle a la desesperación a los pensamientos a los recuerdos al sentimiento de abandono a la ansiedad a buscar un aliciente para no dejar que la desesperación y la depresión ganen terreno.

Son muchos sentimientos los que me embargan y tantos que no se como manejar a veces se manifiestan con lágrimas, quedarme acostada y no poder levantarme de tan impotente que me siento, con un nudo en la garganta, el querer gritar y ese grito no sale, y así han transcurrido mis días, desde que me levanto mucho antes de que suene la alarma con un sentimiento de desesperación de recuerdos que ya no volverán.

Todos los días son un reto personal el ganarle a la depresión, tratar de darme ánimos, la agotadora búsqueda de motivos para alegrarme del hecho de estar viva y evaluar hasta donde he llegado, es una lastima solo el recordar lo malo, el sentir ese dolor en el pecho y no ver las cosas buenas, alguien en una conversación reciente me dijo que todo es cuestión de actitud tanto a nivel personal, laboral, etc., y que uno se hace la vida imposible por cosas que ya no valen la pena, el poder darme un respiro.

Así que solo espero que sea solo cuestión de tiempo y deje de pensar en este asunto que para mi es "Mi tragedia personal" mi "luto" y dejar que se vaya y que las cosas sigan su curso y el encontrar mi equilibrio, la paz que ahora tanto necesito, el sentir que soy útil, de ver las cosas con calma con respecto a mis planes.

Lo que deseo es estar bien y me repito todos los días "voy a estar bien" cada vez que me empiezo a sentir mal, así que deseo que el tiempo sea misericordioso conmigo, la vida no puede ser de tanto sufrimiento, tiene que haber algo más yo se que que por ahí esta mi felicidad.

Nuevo plush kawaii: Domo Kun

Domo Kun invadio la oficina, jajaja. Este es mi nuevo plush a pedido. Ya se va ya tiene nuevo dueño.

Un nuevo respiro!

En cuestión de días mi vida cambio, me costo aceptar que las cosas ahora son diferentes.  Poco a poco estoy adaptandome, aprendiendo a superar el dolor, ahora ya lo siento mas lejano, estoy más cerca de sentir que mi corazón esta en paz.

Así como los temblores nos sacuden y alarman, son un alivio para la tierra, así que una sacudida en la vida real hace que abramos los ojos y nos demos cuenta que la vida tiene muchas oportunidades, metas, razones para seguir viviendo, para sentirse capaz de salir adelante y no solo ver lo malo y encerrarse en el dolor.

Ahora le doy paso a mi nueva vida, se que muchas cosas buenas van a venir.  Tengo que pensar en mi, en mi felicidad, ya pase una semana sintiendo mal y es horrible el sentirse que todo el mundo se le viene encima, no tenía sueño, me costaba comer sin sentirme sola.  Ahora eso cambio y me siento mejor!

Ayer recibí la llamada de mi hermana menor y me sentí mejor, el oírla y que me contara sus cosas fue reconfortante, no hay duda que la familia esta ahí en cualquier circunstancia solo hay que aceptar que todos tenemos nuestro carácter y aprender a vivir con eso!!

Quien me ha robado el mes de abril!

Asi me siento, este mes de por si era un poco díficil porque tengo un problema con aceptar mi cumpleaños, el hecho de seguir cumpliendos se me hace una idea bastante dificil de tragar cuando debería ser una razón para celebrar, creo que la solución sería no darle tantas vueltas al asunto. Ahora solo es cuestión de tiempo para que la nostalgia se me pase.

Tengo que aceptar que se acabo!

Se acabo, lo nuestro llego a su fin, nunca me imagine que terminaramos, ni por asomo, pero así fue.

Estoy destrozada, no lo puedo  negar ni tampoco ocultar, lloro en donde sea, todo me recuerda tu presencia, quiero ser fuerte pero mi mente y corazón me traicionan, no se pueden olvidar tres años de la noche a la mañana, que más puedo hacer, solo esperar a que el tiempo sea misericordioso conmigo y borre de poco en poco esos recuerdos como el mar borra las huellas en la arena.

Ahora más que nunca me siento sola, pero tengo que vencer estos sentimientos, de algún lado tengo que sacar fuerzas, esta semana sera difícil, el solo hecho de saber que ya no me acompañas hace que se me haga un nudo en la garganta, tengo miedo, mucho miedo de mi, de mis sentimientos de mi corazón.

De verdad fue muy bueno todo lo que tuvimos, me encanto de verdad, fui feliz a tu lado, aunque no estuvieras cerca de mi cada pensamiento te pertenecía, ahora te puedes imaginar porque me cuesta tanto dejarte ir.

Tengo la seguridad que algún día nos veremos y seré feliz por un momento porque te vi pero a la vez desdichada porque ya no estas conmigo.  

Deseo lo mejor para los dos, tomaremos caminos distintos, seremos cada uno un ser individual, en este momento te digo que te amo, no me da vergüenza decírtelo, lo digo con todo mi corazón, yo se que también sufres, pero el tiempo  lo cura todo y la vida así es no tenemos nada asegurado.

Cierro un capitulo de mi vida y empiezo uno nuevo!